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傾聽的魔法:開口之前,你就贏了
日本心理咨詢學會推薦溝通讀本

定     價:¥28.00
作     者:作者:【日】渡邊直樹
出 版 社:江蘇鳳凰科學技術出版社
出版時間:2020-10-01
ISBN:9787571311254
版 次:  1 頁 數:  144 字 數:  91 000
印刷時間:  2020-10-01 開 本:  32開 紙 張:

 輕型紙

印 次:  1 裝 幀:  平裝-膠訂 正文語種:  

編輯推薦:

本書是有20年咨詢經驗的日本心理咨詢師、日本傾聽能力開發協會講師渡邊直樹親自撰寫的傾聽技巧。
日本心理咨詢協會推薦的溝通讀本。

傾聽是共情的藝術,是溝通的橋梁,工作、戀愛、家庭……您最需要做的是傾聽。卡耐基說:“懂得傾聽,你人生的80%就走向

了成功。”

大連理工大學外國語學院副院長、副教授執筆翻譯。

內容推薦:

我們常因不懂傾聽而痛苦。沉重陰郁的工作環境、彼此不開心的戀人、關系不和睦的家庭……
我們常認為“聽”比“說”更容易,其實聽別人講話比自己說話要難上百倍,需要格外的專注于技巧。

從來沒有人好好教我們應該如何去聽。渡邊直樹告訴我們,傾聽首先是建立在“共情”上的,然后才是各種各樣的技巧,比如何

通過肢體語言告我對方“我在聽”,如何調整心態,無壓力低傾聽,如何傾聽討厭的人,如何傾聽意見不合的人,如何傾聽憤怒

的人,如何傾聽嘮叨的人,如何傾聽少言寡語的人,如何在傾聽中表達自己……這樣才能真正聽到他人的心聲。

作為一名曾經的心理疾病罹患者,作者認為在傾聽他人的時候,其實也是在治療和完善自己。在人際交往當中所感受到的厭惡

、憤怒,或是一切負面的情緒,都反映出了你自身的某種東西。如果能積極地引導這種負面情緒,把握其最本真的心理動因,

就可能將負面情緒轉化為正面情緒,造就一種“感情的煉金術”。

傾聽是如此重要,它不僅能幫我們完善和提升自己,也幫我們打開人際關系的開關,給我們的人生賦能。

作者簡介:

[日]渡邊直樹

日本著名心理咨詢師、作家。任日本心理咨詢協會會員,日本傾聽能力開發協會講師。他出生于宮城縣仙臺市,少年時代飽

受心理疾病的折磨,通過刻苦學習心理學知識進行自我療愈,并考入大學主修心理學和文學,后在某大型電信公司的呼叫中

心從事運營管理工作,20年來,他已傾聽了7萬多人的心聲。

目錄:

序章 傾聽的魔法


我們因不懂傾聽而痛苦/7
與“傾聽的魔法”的邂逅/9
成為傾聽專家/12
傾聽的基本方法 /13
學會傾聽有何好處?/14
切身體會對方情緒,告訴對方“我在聽”/16


第1章 基于“共情”,切身體會對方情緒


三種傾聽方式的差異/20
使雙方都愉悅的傾聽方式/23
“共情”不是“同意”/24
“我們不一樣”/27
“請繼續說下去……”/29
摘下“有色眼鏡”/31
“傾聽的魔法”也有開關/34
大家都在無意識地告訴對方“我沒在聽”/36
你是傾聽者,不是表達者/39
傾聽與傾訴的“時間相對論”/40


第2章 告訴對方“我在聽”——點頭、附和與復述


點頭與附和的魔法/44
如何告訴對方“我在聽”/44
了解自己的“附和口頭禪”/45
不要說“可是……”/46
掌握附和語,掌控對話節奏/48
配合對方說話的內容、語速和聲調/49
將附和切換至“深入話題模式”/50
復述的魔法/53
“鸚鵡學舌”/53
復述對方的感受/54
如何尋找“感受詞”/56
不要自作主張地更改別人的用詞/59
應對“牢騷話”,“共情”無壓力/61
回應對方發言的要點/62
不要歸納對方的感受/63
傾聽對方的真實心聲/64
研討活動之“回應”/66
我們只會用自己喜歡的方式傾聽/68
積極回應,減少工作失誤/70
提問的魔法/71
提問是為了避免“自以為知”/71
不懂就要問/72
“得不到傾聽”其實是“得不到提問”?/73
無言,對話也可以很順利/74
求知若饑,虛心若愚/75
活用兩種提問方式/76
盡量少問“為什么”/78
復述還是提問,這是一個問題/80
在問題中生活/81


第3章 “無壓力傾聽”的技巧


傾聽所帶來的巨大壓力/88
用心傾聽,避免壓力/88
被動傾聽,難免疲憊/89
反正要聽,何不積極一點?/90
如何培養對他人的“興趣模式”/92
“此時此地”更重要/93
是誰放的毒箭?/95
面對討厭的人 , 如何傾聽/98
你為什么討厭他?/98
把“討厭”變為“無感”/99
討厭的人也可能幫助你/100
面對意見不合的人 , 如何傾聽/102
偏見的沉積/102
人人心中一桿秤/103
面對憤怒的人,如何傾聽/105
讓對方先發泄/105
當對方問你:“喂,你在聽嗎?”/107
當你認為對方說的不合理時/108
你從一開始就在認真聽嗎?/109
摒棄心中雜音,方見對方真意/110
如何傾聽嘮叨的人/112
保持傾聽,直到對方冷靜下來/112
時間充裕時,一定要認真聽/112
故意告訴對方“我沒有在聽”/114
刻意搶奪話語權/115
如何傾聽少言寡語的人/118
沉默是金/118
“深夜親友聊旅游風趣事和衣食住行”/120
如何在傾聽中表達自己/122
傾聽本身就是一種表達/122
笨口拙舌,未必是壞事/123
更容易被接受的表達方式/124
“三明治話術”實踐法/125
不必擔心被人討厭/126


第4章 學會傾聽,萬事順意


傾聽他人與了解自己/130
想認同他人,先認同自己/131
什么是真正的“自我悅納”/131
平凡何其珍貴/133
嚴于律己者往往不善傾聽/134
人際關系是一面鏡子/136
微笑的魔法/137

媒體評論:

在線試讀:

“我們不一樣”


如果一個人只懂得自我中心式的“同意傾聽法”,那么他就只能聽取那些他所贊同的意見,而對于相左的看法則充耳不聞。要知道,差異才是人與人之間的常態。這世間一切矛盾與不合、沖突與悲劇的元兇,即在于對這一簡單真理的認識不足。小到愛人間的口角爭執,大到國際社會中政治、宗教的互相敵視,說古今中外一切紛爭的根源皆在于此,也毫不為過。


想要在溝通中實現同對方的“共情”,有一個小技巧,那就是不要將對方的話翻譯成自己的語言,要把自己與對方區分開來。


譬如,一位客服工作人員接到了一通電話,電話里的女士劈頭蓋臉便如此說道。


對方:“你們這幫人可真沒用!”


一般人的反應很可能是這樣的:


聽者:啊?(心中“咯噔”一下:什么?我們沒用?)


在這里,大多數人都下意識地將對方口中的“你們”翻譯成了“我們”,將自己的感情帶入到對方的話語中進行解釋。這樣一來,心里就會產生“不贊同對方”的抵抗情緒,對接下來對方要說的話就很難認真聽取了。
同樣的話,如果采用的是“共情傾聽法”,效果又會如何呢?


對方:“你們這幫人可真沒用!”


聽者:請問您是遇到什么問題了嗎?(心中想的是:原來對方有“你們這幫人可真沒用”這種想法。)


我們應當將對方的發言按照對方的原意進行理解。對此,不管我們有怎樣的想法和意見,都要先放在心里不做表達。只要對方不向我們發問,我們就沒有將自己的想法告知對方的必要。因為大多數說“你們這幫人可真沒用”的人,其實只是想發泄一下內心的焦躁情緒,并不是想了解聽者的意見。


無法以共情的態度聽取對方的一個原因在于,我們會下意識地將自己的感情混入對方的話語中,將對方的話理解成“我們真沒用”。這樣溝通的結果就是,我們會自然萌生抵抗心理,再也聽不進去對方說的話,而對方也無法推心置腹地表達想法了,一場溝通便就此告終。


不要將對方口中的“你”條件反射式地翻譯成“我”。說話人的意見和感情只屬于他自己,不屬于我們。認識到這一點,就可以很好地將對方與自己區分開來了。說話人的發言內容與聽者的意見無關,僅僅代表他是那么想的而已。我們沒有否定對方想法的權力,也沒有那樣做的必要。這種傾聽的態度,就是“共情”。


我在做心理咨詢師的時候,多次遇到過咨詢者的語言攻擊。每每遇到這種情況,我都會想“這與我無關,只代表他是這么想的,他是這么看待的”,然后不斷說“是啊,是啊”,以附和對方。隨后突然某一刻,原本情緒激動的對方態度瞬間變得柔和起來。這是因為在我的這種傾聽方式下,他意識到“我說的話對方聽進去了,我的想法被理解了”。


之所以能達到這樣的效果,誠如前述,是因為我采用了將對方和自己完全區分開來的思維方式。

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